Нещодавно ми писали про працюючих мам і про те, як їм вдається поєднувати догляд за дітьми з професійним розвитком.

Звичайно ж, після історій про мам нам стало цікаво, як змінюється життя татусів після народження дитини, чому вони вчаться і як справляються.

Ми вибрали трьох активних тат, які розповіли про свій досвід і лайфхаки.

Ярослав Кобзар, займається нативною рекламою і спецпроектами в AIN.ua. Дочка Іванна, 4 місяці

З народженням дитини змінюється абсолютно все. Спочатку здається, що десь половина всього вільного часу — вжух — і зникла. Потрібно пройти п'ять стадій прийняття неминучого: разом з часом треба виключити і половину всіх справ, якими займався раніше. Приємний бонус: іноді це приємно.

Через тиждень приходить біль у попереку. Не крепатура, а саме біль, як після удару колодою. Одночасно і у мами, і у тата.

Почуваєшся старим, зате потім звикаєш. Неквапливість і лінощі — це щось із минулого життя

Повернення до роботи для мене, напевно, найскладніше. З одного боку, я не уявляю, як можна не поїхати дахом, проводячи з немовлям сам на сам цілу добу безперервно. З іншого боку, працювати треба. Хоча і не можеться.

Я працюю з дому, і це, з одного боку, спрощує допомогу мамі. З іншого — так чи інакше роботою доводиться певною мірою жертвувати, тому зараз я вже майже щодня ходжу в коворкінг. Перший місяць було складно працювати більше чотирьох годин на день, хоча і встигав за цей час набагато більше, ніж до появи дитини.

А крім цього, працювати ще й не надто хочеться. Ось тобі треба почати важливий лист, а ось через секунду ти вже потираєш доччині п'яточки і витираєш слину (свою, звичайно).

Залипання в соцмережах не зникає, але в кілька разів сильніше стомлює і дратує. Як тільки відключаєш інтернет у телефоні, часу стає більше. До речі, щоб це усвідомити, народжувати зовсім не обов'язково.

П'ять тижнів — точний термін, коли вперше помічаєш, що дитина росте швидше, ніж хотілося б.

Не скажу, що це легка прогулянка. Але й не кінець світу, безумовно. Поки що схоже, що всі жертви тимчасові, а інвестиції окупляться з лишком

У моєму випадку батько робить багато. Хоча зараз якраз та стадія, коли я більше вириваюся на роботу і залишаю своїх дівчат на самоті на деякий час.

Євгеній Стасіневич, літературний критик, літературознавець, радіоведучий на Old fashioned radio. Дочка Цвітана, 5 років

У нас специфічна ситуація, тому що ми з Діаною (колишньою дружиною. — Ред.) виховуємо Цвітану порізно. Розлучилися досить рано, але залишилися друзями і "спільниками". Живемо поруч і встановили графік, "зміни": два через два. Він не такий уже й залізний, але намагаємося його дотримуватися, чергуємо вихідні. У мене є "мої" два дні, і це означає, що перед ними я повинен попрацювати інтенсивніше і встигнути максимально багато.

Ми стали жити окремо в той період, коли дитині було два роки, і все нормалізувалося лише в останні рік-два: коли з'явився графік, домовленості, коли ми зрозуміли, як краще і дочці, і нам.

Поруч з нами живуть ще й мої батьки, ми спеціально так селилися, і це теж дуже важливо. Вони дуже допомагають, ми майже завжди можемо залишити з ними дитину, якщо є необхідність.

Це важливий лайфхак: не жити з батьками, але бути від них недалеко

Правда, був період, коли ми жили всі разом і Цвітана завжди була у нас. Я тоді ще вчився на магістратурі, але вже був фрілансером, а робота специфічна, як мінімум — потрібно багато читати. Бажано в цей час бути одному, тому доводилося "переучуватися".

Хитрувати не дуже-то вдасться, це стало зрозуміло відразу. Наприклад, коли дитина засинала (а маленькі діти рідко лягають чітко о дев’ятій-десятій годині), хотілося скористатися цим і попрацювати в тиші. Але таким чином я просто крав свій ранковий сон: як тут виспишся, якщо дитина прокинеться о шостій або сьомій годині ранку? І тоді ходиш "варений" цілий день.

Тому доводилося читати більше у транспорті. Виявилося, що це — величезний ресурс для мене: не варто скаржитися на гамірливих людей поруч або духоту, просто читай, це вже багато. До того ж це близько трьох годин у день.

Хоч мій батьківський досвід і "некласичний", я все одно відчув ці речі: спроби встигнути все і відразу, тому що практично ніколи не працював з 9.00 до 18.00, та ще й в офісі.

Добре, що моя робота — читання і письмо, і в цей час дитина могла перебувати поруч або навіть спати у слінгу на мені

Це була хороша школа: я тепер можу абстрагуватися і читати, якщо текст не надто складний, поки дочка грається або щось дивиться. І просто "шум і божевілля" мені не настільки заважають.

Я не можу назвати себе ідеальним батьком, який усі свої сили кладе на те, щоб зробити все максимально добре і правильно. Спочатку я читав статті і книги з виховання авторів на кшталт Гіппенрейтер або Сірсів, дивився програми Комаровського. Але часто це лише теорія, далі починається "безжальне" життя і треба просто "вижити".

До того ж я рано прийшов до розуміння, що не зможу ось так прямо всього себе присвятити дочці, це нікому не потрібно. А якщо слідувати цим книгам, у дитині треба мало не розчинитися, підпорядкувати їй буквально все.

Краще я буду знаходити час і на себе, а у Цвітани буде повноцінний, хоч і "не професійний" батько

Цвітана спочатку була ну дуже активною, і якісь загальновідомі лайфхаки просто не працювали: треба було банально брати її на руки і довго ходити, співати, пританцьовувати — так вона заспокоювалася. Зараз їй уже п'ять років, і все одно уваги вимагає чимало: по-моєму, це наслідок того, що її завжди занадто опікали. Результат колективного комплексу провини: мовляв, немає повноцінної сім'ї, то хоч так компенсуємо. Небезпечна штука, і зовсім не факт, що дитині реально потрібно саме це.

Зараз скоріше можна ненадовго відвернути її увагу, щоб швидко доробити щось термінове. Це можуть бути імпровізовані квести (сховав ляльку і дав карту або підказки, щоб шукала: хвилин 20 можеш виграти), а можуть бути пазли, хоча це ми любимо робити разом. Планшет як "заборонена зброя" теж присутній, адже ми не зразкові батьки.

Особиста проблема батьків — придумати собі ідеальний образ дитини, а згодом (як правило — в чотири-п'ять років) зрозуміти, що все йде "не за планом"

Дитина тут ні в чому не винна — ​​це просто батьки занадто собі нафантазували, часто якраз після тих же книг. Дочка любить читати, але вибирає для себе зовсім не ті книги, які я рекомендував би або які я купую для неї з радістю.

Втім, ми намагаємося чергувати яскраві обкладинки та історії про супергероїв із "корисними" книгами: іноді можна схитрувати і сказати, що в історії є щось страшне (а часто так і є), і, може, нам навіть не варто її читати. Тоді за вуха не відтягнеш.

Ми любимо ходити разом у кінотеатр, часто це робимо. Уже навіть були на "Піратах Карибського моря" з нею. Дві години висидіти було непросто, і для Цві з'явилася нова соціальна модель — пірати. Ми пояснили, що це взагалі-то хулігани, але часто буває так, що хороше і погане можуть уживатися в людині. Ось вам і приклад "встигнути все": провели час разом, дочка дізналася щось нове, у нас з'явилися хороші теми для розмов, а я, крім усього іншого, отримав матеріал для бесіди в ефірі.

Правда, так вдало поєднувати вдається зовсім не завжди. Але тим воно й цікаво — бути батьком: це непросто. А з часом все ще ускладниться і викликів стане значно більше: школа, хлопці, "невірна" фізіологія, соціальні стереотипи, думка оточуючих. Але це дуже цікаво.

Константин Риков, тестувальник програмного забезпечення. Дочка Аліса, 4 роки

Важко розповісти у двох абзацах про всі зміни в житті після появи дитини, але я спробую. По-перше, особистого часу залишилося набагато менше, і то часто він також пов'язаний з дитиною. Моїй доньці чотири роки, і вона вкрай активна людина.

Пхати дитині планшет з мультиками і дебільними відео ми з дружиною вважаємо не комільфо, тим більше якщо дочка постійно вимагає екшну з участю батьків — від "помалювати розмальовку" до "давай кататися на велосипеді по квартирі".

Так, це неймовірно стомлює. Так, від ранкових криків: "Ненавиджу тупий садок, не піду!" — лопається голова

Так, у вихідні, коли дитина у бабусі, відчуваєш себе Флешем — так багато всього встигаєш за один день без присутності чада. Так, спиться поганенько, коли по тобі скаче 20-кілограмова тушка, та ще й репетує. І так, всі ці проблеми і тисячі інших, ситуативних, тьмяніють, коли дитина приходить з пакетом нагетсів і видає: "Це Чекен, мій герой. Йому страшно в пакеті, тату, давай заспіваємо йому пісню про Сонце з кишені?".

Повертаючись до питання про ранкові крики: я працюю на американську компанію, тому графік мій збігається з Нью-Йорком, а не з Києвом, і в будні я бачу дочку тільки вранці — поки сам ще не ліг, а вона тільки продирає очі. Тому я намагаюся вкласти максимум веселощів у ці години.

Замість батьківських криків, що переслідують нас у сновидіннях, світла в обличчя і зарядки під "Серу" Меладзе я віддаю перевагу лоскоту, улюбленим пісням малої, жартам і доречному використанню наших сімейних мемасів, на кшталт "я ж бачу, ти не спиш, ти що, думаєш, я тупий? " рівним "механічним" голосом з відео про сову і мишу.

Ще дуже допомагають розпитування про те, що такого цікавого вона робила вчора, інтерес до деталей: як покаталася, що вивчали в садочку, чому вона хотіла підкласти павука під двері дядька, котрий штовхнув її в транспорті і т. д.

Людям завжди приємний інтерес до їхньої персони, тим більше якщо його проявляє людина, що є для вас авторитетом (в даному випадку батько). Це працює завжди

За ті кілька годин, що пупс збирається в садочок, ми встигаємо спекти невидиму піцу, поганяти в Геранта (дочка теж фанат третього "Відьмака" і дуже любить битися з кабанами в Тусенті), помити посуд (видимий і не дуже), пограти в квача, почитати книгу про вікінгів або кроликів і нарядитися принцесою.

Зовсім інша справа — вихідні. Ми можемо всі втрьох тупити на дивані цілий день, гуляти по всьому місту, томно сидіти в закладах. Як з'ясувалося, не обов'язково сприймати дитину як тягар, ходячий обов’язок і спиногриза в одній особі. Досить ставитися до неї як до найкращого друга, не намагатися вдавати велику дитину, але допомагати порадою і застерігати в потрібний час. І говорити.

Найголовніше — говорити. Як багато проблем і комплексів сучасних дорослих були б вирішені, якби з ними більше говорили в дитинстві з позиції порадника і навіть сперечальника, а не командира і наглядача

Важливо імпровізувати і вміти здивувати дитину. Відвернути увагу від проблеми, джерела страху чи болю (після падіння, наприклад) на те, що вона смілива і молодець, і що впала так, що земля задвигтіла. Ну, і пошук компромісів у разі скандалу.

Наведу останній приклад: коли ми вчилися кататися на велосипеді перший день, дитина дуже боялася, падала, ревіла і відштовхувала ногою від себе апарат. Спочатку ми були в тихій люті: як же так, звідки ця слабкість, ниття і боязнь? Спроби виплеснути емоції через суворість і жорсткість ні до чого не приводять. Тільки після тихої і спокійної бесіди про перипетії навчання їзді на велосипеді і про те, через що пройшли ми з дружиною свого часу, справа пішла на лад. Наступного дня дочка вже тягнула нас на вулицю кататися замість садочка.

Ось такі постійні осаджування самих себе і готовність проявити терпіння, напевно, і є основою педагогіки. До речі, в китайській традиції ієрогліф "терпіння" є головним у понятті про виховання. Щоразу, коли здається, що "терпець уривається", я намагаюся про це згадувати.